Todos gritaron: Fin

2017 se va, no volverá.
Ha sido un año totalmente loco en mi vida y en la gente que me rodea. El amor ya tiene que convertirse en una palabra tabú, pero se que no lo va a ser.

A lo largo de este año no se si he aprendido cosas buenas, malas o he metido la pata. Acabo el año tal cual lo he empezado, siendo inconsciente.

Consciente de todo y nada. Dejando a mi autoestima un papel difícil. Volviendo loca a la amistad. Viva por personas que me inspiran y no me fallan. Rota por gente que me ha dado puñaladas en la espalda. No voy a sentirme mal por personas que no me merecen. Este ha sido el año de comportarse como perros. I.logic todos los meses con conflictos. Ya no soy partido de ellos. Con esto os digo adiós. 

El año de las mentiras y las falsedad, personas que cambian del polo positivo al negativo. No quiero que nada vuelva a ser como antes, si me voy daros cuenta del porque. No es tirar la toalla, es cerrar un libro sin saber cuando se abrirá el siguiente.

No quiero sentimentalismo hace daño. Solo puedo decir que este año he conocido a personas maravillosas que me han ayudado a seguir en pie, luego otras que no hace falta que vuelvan a mi lado.

Termino el año con una gran lista de objetivos para el siguiente. Los que no pude cumplir y los que no dejan pensar. Muchas cosas tengo que cambiar y otras que lo necesitan.

Dentro de unas horas finalizará este año en el que he aprendido, valorado y he escrito demasiados asuntos.

"No miraré atrás porque cuidaré mis espaldas. Si la vida esta hecha de sueños intentaré hacerlos posibles. Tendré valores, no viviré apagada por cosas insignificantes. No recordarle cosas ni personas que en algún momento me han hecho daño. Daré confianza a lo que tengo que darle e ignorancia a lo que no vale la pena. Aclararé pensamientos antes de tener que decir algo.

Si hay errores, ya he aprendido de ellos. Si hay complejos hay que mirarse al espejo, quererse tal y como eres. Somos como somos y nos respetamos tomemos la decisión que tomemos. Decido yo a quien quiero en mi vida. Decido yo quien quiero ser. Pongo yo mi comportamiento en mi vida. Guardaré silencio cuando lo tenga que guardar. Gritaré lo injusto cuando sea necesario."

Feliz 2018
L.lly

¿El paso?

La Conciencia de I.logic

¿Qué paso? Cambiar cosas, sentirse  querido y afortunado o que se deje de vivir en una sociedad donde prohíben cosas los que les da la gana, por que ejercen algo.

Cuando hablamos de público. ¿Por qué si todo esta permitido dentro de algo, le dan la vuelta porque les apetece? No es una molestia, no mata a nadie.Cada uno tiene libertad, creencias y forma de vivir su vida. ¿A quien le molesta una ley? ¿Y por qué te va a dar igual?

Porqué en pleno siglo 21 en el que todo se rige por igualdad y respeto entre todas las culturas, me parece penoso y vergonzoso que un alto " cargo" en el instituto no les permita llevar el velo a unas chicas que por respeto a su cultura y a su familia deben ponerse.

Entonces donde quedan esos discursos que te suelta a principio de curso de hemos de respetar las diferencias y culturas de todos y cada uno de los que estamos en el centro realmente yo pienso que ni el mismo se lo creo y es un gran caso de racismo y hipocresía.

Lamentable tener que escuchar que te digan "busca otro centro que te lo permita" o "cuando llegues al instituto te lo quitas  y después de clases vuelve a ponértelo"

"¿Por qué?, Porque no puedo. Porque me lo impides"

Circunstancia variada.¿Sentido?

Y para cosas que no pueden describirse con explicaciones estoy yo. Una mente que se nubla y piensa demasiado negativamente. No se que estoy montando en mi cabeza, pero en  definitiva tengo los pensamientos descolocados.

Es cansado pensar que el mundo no te entiende cuando no te entiendes a ti mismo. No me considero nada de otro mundo. Hay demasiadas cosas difíciles de diferenciar. La atraccion y la admiración es algo que no puedo distinguir, se distinguirlas, pero a la hora de expresarlas es algo dificil. Los sentimientos juegan en contra como si se tratara de algo esencial.

No tiene sentido lo que estoy mentalizando en mi cabeza estos días, no se porque estoy buscando respuestas a algo que puede ser obvio. Algo estoy debiendo de hacer mal. No quiero soltar una estupidez sabiendo que después se me pasará el cuento. Temporizo cada momento, son recuerdos. No encuentro sentido a lo que pienso.

La admiración me esta llevando a la atracción pero, ¿por qué?¿Qué quiere mi corazón?,  ¿qué formula mi mente?. Me estoy estresando sin motivos porque no encuentro la lógica en este asunto. No sé de donde se deriva el odio que estoy teniendo hacia mi misma

-Es algo a lo  que no debes dar importancia ¿no? Total la vida es incompatible aunque se intentase no se puede aunque se insinúe. No hay centro del mundo ¿verdad? No es un enfado contigo sino conmigo, porque no puedo interpretar lo que siento,es perjudicial para el entorno que me rodea. Puedo hasta pedir perdón cuando no tengo porque. Pienso que he hecho algo cuando ni siquiera a pasado. No se que me pasa contigo. Solo se que estoy en otro rompecabezas no correspondido. Sino dímelo tú. 

No sé lo quiero, no sé lo que siento, no sé que  es lo que me trasmites. No sé porque pienso tanto en ti.¿Te admiro, te aprecio o te quiero?

Perdida

Ausente, perdida en la realidad del presente. No puedo  estar  sin escribir, aunque me haga daño.

Mis emociones se merecen un premio por desobediencia, son incontrolables. No me están volviendo loca pero si tonta. En escalas del 1 al 10, 10. No se a que guardo rencor, que me frena para hacer cosas que no son peligrosas.

¿Qué hace que tenga miedo a los resultados de mis acciones? Una pregunta demasiado difícil para mi.
Siento que estoy echa para todo lo negativo, que no puedo ser feliz. Los pensamientos me frenan.
¿A qué tengo miedo? A lo que los demás piensen de mí. Llego a criticarme a mi misma por las cosas que piensan los demás. Me quiero tanto que siempre me quedo con la opinión de los demás y la mía la cierro en un cajón.

No quiero buscar soluciones, no quiero afrontar la verdad de las cosas. Rodeada de tanta gente que quiere ayudarme y yo negándome. Desconozco lo que me falta, lo que estoy buscando. ¿Tiene llegar un momento determinado para dar una respuesta general?

"Los sentimientos son parte de la vida, y no nacen dentro de ti para que tú los encierres bajo siete llaves."
Laura Gallego García

Silencio

La vida se llena de momentos, recuerdos buenos y malos. Hay cosas que desahogan, cosas que hacen feliz y otras que deprimen. Consciente soy, de todas las cosas que he hecho en esta vida, guardadas bajo llave, esas que nadie sabe.

Esto es una guerra contra mi propia conciencia. ¿Quién culpable, quienes inocentes? Un punto de vista distinto a los demás. Distinto al mundo que me rodea. No sé como poner un punto y final que no quiero.

Soy ausente a la sociedad. No puedo guardar silencio a mis pensamientos, pero si callarlos durante un tiempo.No consigo explicarlo. Pero siento odiada por mi misma.

 Siento que no me merezco lo que me rodea y que todo lo que hago no tiene sentido alguno. No he de decir adiós, solo un "nos leeremos pronto".

No puedo escribir, no por no querer, sino porque me estoy haciendo daño cada vez que escribo. Por eso he decidido estar activa pero no escribir por un tiempo.

 Necesito aclarar mi cabeza.No ser feliz contigo mismo es un problema  grave con tu autoestima. Guardaré silencio, hasta nuevo aviso.

"En ocasiones tenemos que abandonar la vida que habíamos planeado, porque ya no somos la misma persona que hizo aquellos planes."

Mirando con otros ojos

¿Se pueden buscar culpables a distintas situaciones?
El sentido de la culpabilidad puede aparecer por diversas razones. Se podría tomar la iniciativa de buscar sospechosos para hallar la verdad.

Cualquiera situación puede ser válida, con prestar atención. ¿Cómo nos podemos montar una película de credibilidad, a quién queremos perjudicar?

Pueden aparecer víctimas en el juego pero solo un culpable.
¿Qué nos hace cambiar? ¿una mala pasada o rencor hacia otras personas?
Nadie es tan buena  persona y mala persona a la vez. Todo vive repartido en la conciencia de uno mismo. Soy culpable con toda la inocencia que rodea.

•Culpabilidad: elemento del delito en la estructura lógica de la prohibición.

•Inocencia: carencia de culpabilidad.

Respiro otorgado

¿Y cómo?
Como se pueden aclarar las distintas opiniones de una persona cuando se equivoca, cuando no tiene razón. Cuando jugamos a pensar que no somos nadie, que nadie se preocupa por nosotros.

¿Cuál es el odio que le otorgamos a la realidad? Bajo mi punto de vista, no sé porque he de sentirme sola, se que no lo estoy, tampoco sé los motivos por los cuales se tienen bajones en momentos de felicidad.

Resolver asuntos del pasado es como descifrar y aclarar algo que te come la cabeza. Le das tantas vueltas que no prestas atención a otras cosas. Llegando a distintos puntos, sacas conclusiones precipitadas, te das por aludido/a.

Ser diferente. Es la cualidad que más presente podemos tener no somos prefectos y tampoco tenemos grandes defectos. Podríamos llegar a ser extraños desconocidos para nosotros mismos, pero la identidad personal es lo único entre otras cosas que nos hace personas.

"Quien no esta preso de la necesidad, esta preso del miedo: unos no duermen por la ansiedad de tener cosas que no tienen, y otros no duermen por el pánico de perder las cosas que tienen."

Con el paso del tiempo: Adiós I.Logic

*Y como quieres que me sienta después de los días transcurridos. Estos en los que he intentado arriesgar mis sentimientos mientras digo gracias a la vida por estos 18 años cumplidos.

Me he puesto a razonar que es lo positivo y lo negativo que he hecho a lo largo de todo este tiempo, pero no llego a una respuesta inmediata. Me siento totalmente cansada de tantas mentiras agrupadas por parte de todos. Ya me han destrozado la esperanza de la amistad que sostenía ya nada tiene sentido con ellos.

Si busco un sentimiento emocional ahora solo tengo malestar acumulado por diversas razones de las que lloro por no saber como enfrentarme a ellas. No debo desaparecer del mundo, tampoco hay una razón, solo he de alejarme de personas que me hacen daño, esas personas que no se aclaran a la hora de responder y pueden decir cualquier respuesta.

Ya estoy cansada de los que juzgan, de los que no saben como arreglar sus problemas. En una amistad verdadera no se juzga a los demás, no se  cambia de sentido las palabras, los amigos están ahí para ayudarnos, no para meternos en problemas. Si he de convertirme en una egoísta y mirar en mí, eso haré.

¿Por qué preocuparte por los demás y ayudarles si tienen algún problema, que gano? No gano, no tengo la certeza de que estarán ahí cuando yo les necesite, no tiene sentido preocuparse por alguien que aunque quieras mucho no te devolverá el favor, no te pagará con la misma moneda.

Si he de jugar a la soledad, lo haré encantada.

Analizado con lógica

Unos días demasiados ausentes para mí, intentando asentar o buscar motivos para una armonía constante. Puedo y he aprendido a agobiarme con ayuda de otros, cosa que no es ni aceptable ni casual.

El respeto a las personas a de ser mutuo, todos somos como somos en igualdad de condiciones, aunque cada uno tenga su forma de ser o de actuar. No hace falta convertirse en un títere para captar la atención de los demás, ser divertido se puede sin ofender a los demás diciendo cualquier cosa, creando burla o tirar objetos. Hay cosas que hieren por dentro a uno.

Todos sabemos que el bullying es tema de, recopilación de hechos dolorosos y recordarlos una y otra vez por parte de terceras personas. Continúo luchando contra miedos, pensamientos tristes y recuerdos del pasado. Meterse con alguien por edad, físico, apariencia o nivel de estudios o rumores, duele. Existe un daño interno que te crea salidas que no son.

Si buscamos respuestas por estas acciones son difíciles de encontrar la diferencia del acosado y el acosador son muy grandes. Pero hace falta  pensar porque lo promueve y que gana con ello, satisfacción, poder, etc. No tengo una respuesta hacia ello, solo sé que yo vivo en contra del bullying, y que odio sufrirlo tanto como otras personas no pido que pare, ruego que desaparezca.

Hay personas que no se enteran de que la rareza es una cualidad única que nadie te puede quitar, te hace especial, por algo somos distintos y no todos iguales. Meterse con alguien por gusto no es plan, por como es, no es motivo, por lo piensa, hace o no hace, no es argumento.


"Las diferencias nos enriquecen, el respeto nos une"

Palabras que duelen, esa especie de sentimiento.

Sí, yo no puedo dejar de hablar de amor. Me he dado cuenta de que me encanta enamorarme o eso es lo que dicen mis sentimientos. No se cuales son las pautas de estar enamorado, las desconozco y por si fuera poco en el fondo duele. ¿Por qué siempre ando en la misma movida?

No lo sé, ¿qué es lo que me enamora de una persona en si? No quiero dar a conocer dichos pensamientos a esta persona, aún es demasiado pronto pero llevo ya bastantes prejuicios encima que no dejan estar tranquila. Puedo necesitar echos.

No quiero precipitarme como otras veces, creo que tengo miedo, pero esta vez a enamorarme, me resulto muy curiosa la palabra denominada filofobia, "miedo a enamorarse o miedo al amor". Demasiados asuntos pendientes que resolver para llegar a una conclusión.

Se puede rechazar el amor, sí, pero ¿como rechazas algo que ves todos los días durante horas? No tengo idea sobre ello, solo necesito esperar dos semanas para encontrar la solución a este asunto.¿Se puede uno sentir de otra manera con una mirada que me escandaliza de por si?


 Que te digan que no vas a encontrar el amor nunca duele, de la peor manera posible, te veras solo/a. Te programas esa idea en tu cabeza y te deprimes, te preguntas si algún día saldrás de esta. Se entiende que todo tiene solución en la vida. Siento que el amor lo único que hace en mi es destruirme por dentro, ¿ se espera que alguien me haga cambiar de opinión?

"Tiempo, corazón y comportamiento,... en tu vida."

Muchos motivos me hacen escribir hoy. En estas dos semanas me he puesto a penar mucho sobre personas de mi entorno. Desde las que  se portan bien hasta las mas tímidas posibles. He vivido demasiadas cosas como para poder valorarlas en estos momentos.

Hablemos del comienzo de clases, algo de lo más normal del mundo, he acabado siendo subdelegada ... otra vez. Pero tengo en cuenta que mi clase es muy animada y no son malas personas. Siento que este curso va a ser el doble de mejor.

Estos días he vivido unas emociones recordando el pasado de hace un año. No tengo calculado el numero de veces en las que he metido la pata. Estoy en un alto porcentaje de volverme loca por no estar al tanto de lo que me rodea.¿ Cómo puede ser que pasen un montón de movidas y no soy consciente?

Mis sentimientos son extraños y emocionales en sí, pero creo que haber despertado distintas apariencias ha logrado preguntarme como soy en realidad.Durante esta semana me he dado cuenta de que hay problemas de los que se salen y peleas que se pueden llegar a esfumarse como si no hubiera pasado nada.

 Me alegra el echo de los asuntos pendientes con otras personas, no me veo capaz de poder resolverlos.Continúo preguntándome a día de hoy si los recuerdos necesitan ser abiertos, volver a un punto de partida para cambiarles el final. La felicidad de momentos pasados no existe, porque no puedo aún así cambiarlos, pero sí enlazarlos.


"El tiempo decide a quien conocerás,
 tu corazón decide a quien quieres,
 tu comportamiento decide quien se queda, en tu vida."

"Tener una sonrisa en la cara no significa NO tener PROBLEMAS, sino que eres capaz de ser FELIZ a pesar de esos problemas"


                            

"Tu decides quien eres"

Sintiendo poco el verano ya ha finalizado. Ha estado lleno de buenos momentos y de múltiples problemas que siempre están presentes.Este verano se puede ocupar en el puesto que sea según cada persona. Tantas cosas vividas que han constado de tristeza y otros de felicidad.


Sigo pensando en nuevos logros que necesitan aparecer en este presente,  hecho de menos a personas que se han ido y dudo en volver a verlas pero, todo es posible. Me siento afortunada por lo que tengo pero al mismo tiempo no lo entiendo. Hay muchas cosas que al decir no importa nada significa todo.

Todo sueño, toda llamada, todo el mundo, estamos aquí para la importancia de las cosas.¿ Esta demostrado?, no lo sé, las personas más importantes no se buscan, aparecen solas, unas se van y otras se quedan, algunas vuelven del pasado. Lo único importante: las cosas buenas no se olvidan.

Este es el momento de los reencuentros. Ser diferente al resto no es tan difícil.

Todo lo que ocurre en la vida esta hecho para enriquecer nuestra personalidad, luego están las personas que por mas que te derrumbes continúan cerca de ti. " El espacio para los amigos, esta justo en nuestro lugar favorito"

"Que no nos escuche nadie..."

Quien iba a pensar que iba a tener un verano sin sentido. Se esta acabando y puedo decir que se ha pasado volando. He vivido muchas formas de pensar, he comentado problemas que no tienen que ver conmigo, pero no logro entender el porque el destino me trata así. ¿El karma es real o solo pura superstición?


Un verano cualquiera como todos, pero el año aún no a terminan quedan 4 meses intensos llenos de vida y sorpresas... Estando bien en hábitos que repito cada día. Bueno directamente es ponerse a ello si la pereza no llama a la puerta. Entre todo lo que me sale mal no se como mejorar mi forma de ser, porque perfecta no soy, pero imperfecta tampoco.


¿ Por que he de sentirme mal por que otras personas son felices? ¿Que me duele? ¿Por qué me afecta tanto la felicidad ajena? Me hace feliz por otros, aunque me duela no ser jodida-mente perfecta, perfectos con defectos. Soy una persona deseada por muchos, ¿amada por quienes?


No soy una persona perfecta. Cometo errores, por eso aprecio a los que se quedan conmigo después de saber como soy. Existen recuerdos, esos que mi mente olvida, para no hacerme daño. Aquellos  que se quedan serán para buenas causas. Yo soy de esas personas que si no termina gritando acaba llorando.


" Creo que soy una persona que disfruta de lo simple, un gesto, una sonrisa, una mirada,me gusta, la vida, el silencio..."

Verano durmiente

Todo es abrumador, que nada tiene sentido. Quiero estar esencialmente aislada por un tiempo. Necesito pensar y aclarar unas cuantas cosas que acaban con mi cabeza, no es un  afán de locura sino de rareza. Demasiados asuntos que aclarar. Casos pendientes que resolver con mi vida y con gente que me rodea.


Siendo sincera no he terminado de hacer todo lo que quiero hacer este verano, tengo exactamente dos semanas y un poco as antes de entrar en septiembre con las las clases, me veo en obligación de cumplirlas por voluntad propia. Tanto por mi bien como por un reto que no debo tocar hasta octubre, puede sonar raro pero es una meta para  ciertas personas que deben aprender una lección de vida.


Es un verano durmiente por el echo de no querer disfrutarlo, no querer vivir experiencias y observar  cosas distintas en el transcurso. Me pregunto que debería hacer para sentirme mejor, porque no lo se, como si viviera aislada. ¿Será que mi rareza y mis ganas de todo se van volando y no acabo de hacer lo quiero? Parece irónico ya que soy una chica muy normal, o eso creo.

 Amando la amistad, en guerra con el amor no se donde ganaré, que buscaré o como acabaré esta historia.

La autoestima III: mi autoconcepto

¿Quién soy? ¿A qué aspiro? ¿Qué quiero? ¿Qué siento?

Es difícil encontrarme a mi misma, soy una nube perdida en el cielo. Esa nube intenta aspirar a algo, sus pequeñños sueños dificiles de cumplir. Tirar todo por la ventana por el hecho de sentirse culpable por errores no cometidos. Inferior al mundo no es una cualidad de las personas, tampoco un defecto. Es un sentimiento de soledad. Todos nos sentimos solos en algún momento de aislamiento.


Soy aquella persona a la  que le duelen los sentimientos, las decepciones, la traición. Millones de veces he podido ser engañada por lo que quiero o lo que siento. Y muchas personas me abren los ojos por ello. Acabar con la personalidad es indebido causa daños mas o menos irreparables.


Me siento triste, no soy importancia de nadie, puedo escribir tonterías pero me ayuda a desahogarme. Todos estamos presentes en la misma realidad y si no quiero afrontarla es por miedo a consecuencias y cambios en mi vida. La gente que me rodea me deprime aun mas. Quiero dejar de preocuparme pero el problema a veces es constante.


"Tengo demasiadas tendencias depresivas por cualquier cosa, pero la pregunta es ¿Por qué?"

¿Amistad o Enemistad?

Que todo parece una autentica enemistad, estoy en un momento de trance en el que todo da vueltas y nada se resuelve. Parece que suele haber personas a las no les importa tu estado de ánimo solo por no dejar caer su ego. Es una auténtica estupidez, me pone enferma, no tiene ningún sentido para mi.

La traición es algo que me saca de quicio, "nadie traiciona solo se equivoca", puede ser, pero depende siempre del motivo de las circunstancias. Juzgar a alguien sin previo aviso no viene a cuento, como comentar cosas inciertas a sus espaldas causando daño depende de la persona que lo escucha.

El respeto en la enemistad a de ser mutuo no superior ni inferior, estoy cansada de ver peleas que no llegan a ningún sitio. Algunos tienen miedo de mas represalias porque están cansados de escuchar siempre la misma movida de siempre, hasta yo. ¿  Por qué si no te cae bien una personas quieres incitar a mas pelea sin que te hayan molestado?

Amistades de larga duración, esas son las mas tóxicas, las que van llenan demasiadas falsedades dentro, y si me equivoco levantar la mano. Porque todos guardamos secretos hasta al amigo más fiel. Entonces, ¿quién es aquella persona a la que confiamos nuestros mayores secretos? Esos que tarde o temprano saldrán a la luz.

A veces las personas rectifican sus errores y brindan segundas oportunidades, pero hay otras que pasan y meten mas palabras de las que deben. 

Orgullo de pocos, problemas de todos. 24

Demasiada tensión acumulada en todos los aspectos críticos que me rodean. Es un verano aburrido, no vivo aventuras y mucho menos pasa algo interesante. Estoy encerrada en casa porque no hay ningún sitio que me venga a la cabeza para pasear sola o acompañada.


La amistad, punto de partida, todo el mundo enfadado con todo. Nada se puede arreglar. cada uno por su lado y ya esta. Lo próximo que pasará, que nos distanciaremos y lo mas probable será que no volvamos a cruzarnos y transcurrirá el tiempo hasta que nos volvamos a cruzar Infinity Logic.


Estamos a dos días de la lógica infinita, de cumplir 4 años tanto juntos como separados por los que están tanto cerca como lejos. Estoy en sinónimo de rendición porque lo que pido por un día al año no se puede celebrar. Entre todos con los problemas que tenemos nos hemos jodido y si no tengo razón decírmelo.

Infinity Logic @24
 Somos todos o ninguno, en las buenas y en las malas llenos de apariencias que engañan, ¿ Estáis dispuestos a terminar con nuestra amistad?  yo si.

Att: Lily

Confianza no, mentiras bien guardadas

Uno de los grandes motivos de la inseguridad es la falta de confianza. ¿Si las cosas material eso no me da sentimiento alguno, qué me las da?. Cuando los complejos juegan en contra de nuestros pensamientos nos entristecemos mas aún, llegamos a creer que por no complacer a una persona estamos haciendo algo mal. No es una obligación, es un derecho de hacerse respetar.

La falta de confianza aumenta en desconocidos pero permanentes en algunos conocidos. Están los amigos a distancia, esos que les pides consejos por problemas y los mas cercanos, esos que en las
peleas viven a dos bandas cuando el enfado es colectivo. Se les puede definir también: personas que tardan en sentar la cabeza por celos o miedos.

Con pensamientos muy chocantes y conclusiones no afirmadas he llegado a pensar que mi realidad es distinta la mayoría de las personas que me rodean o comparto verdades día a día. Estoy dentro deuna nube que me hace acumular todo lo negativo. Existen causantes de tanta amargura, esos que en
el fondo se arrepienten de echos cometidos por si mismos en el pasado.

Denominemos la soledad como un punto de asentamiento para (en algunos casos) destruir el
bienestar ajeno. Yo también sé delatar lo que tenga que ver con confianza, no hablo mal de nadie
por detrás, lo digo a la cara. Abiertamente puedo decir al mundo quien soy en realidad, porque puedo y si lo decido quiero.

Las apariencias engañan, pero no dependen de la situación yo el momento sino de quien juzga alas espaldas.

World Pride

Que bonito día, hoy soy feliz. Porque personas que me rodean lo son. Esta es a la vez una semana en la que la gente reivindica su derecho a poder ser diferente y amar libre.

Desde aquí escribo que todos somos iguales sin mirar por países, razas o religiones. Todos por igual tenemos defectos. No debemos criticar a personas que estan dentro del colectivo LGBTI, ni discriminarlas ni nada por el estilo, porque ellos no lo eligen por elección, por lo tanto no tienen por que aguantar el rechazo de otras personas.

No es una enfermedad ni un estilo de vida, es una identdad como otra cualquiera a la que debe respetarse por igual. Porque el amor es un semtimiento sin leyes. Nadie dicta tus normas eres libre. 

 Celebran la libertad, el sentirse orgullosos por lo que son y no sentirse oprimidos por la sociedad, el día de demostrar que por tener una orientación sexual distinta todos  son iguales  y   tienen los mismos derechos.


"No te sientas rechazado,  porque no estas solo. Los rumores no definen quien eres, lo defines tú"

 Recalco:Soy una persona hetero con demasiados amigos.No soy ni lesbiana ni bisexual. Simplemente respeto el colectivo LGBTI.

#loveislove #worldpride2017 #lgbtlove #stophomophobia  #loveislovenomatterwhatthink

Sin olvidar recuerdo

Bueno Mike, hoy se cumple un año desde que te fuiste, no se con exactitud si aquella persona te hecha de menos, pero todas las demás si. Recuerdo que te marchaste sin avisar en una noche cerrando los ojos por ultima vez.

Días antes me enfade contigo y aún sigo sin perdonármelo, no tenía que haberte hablado así. Han pasado y cambiado muchas cosas desde que te fuiste, pero tu recuerdo no lo ha olvidado nadie. Estés donde estés eres un recuerdo no olvidado.

Pueden pasar millones de años, estarás ahí, no físicamente, pero si como un ángel.

Complejos, ¿miedo o inseguridad?

En efecto, se nota que ya estamos en verano, es normal que pensemos en vacaciones. Creo que adoro y odio el verano, por el simple echo de lo que me viene encima. Lo negativo al cubo. Bien definitivamente estoy perdida en malos pensamientos. No gustarse a si mismo es un problema... Es estar metida en una nube diciéndote que no vales la pena.

Ir a un psicólogo sería una solución concreta, pero que alguien te escuche es una decisión tomada por distintas partes en una misma persona. No quererse es como odiarse a uno mismo por complejos que intentamos demostrar que no son reales pero si lo son. Si uno no se aprecia físicamente significa que se siente inferior al mundo porque no quiere dar a conocer metas.

Siempre, mirando el lado malo de las cosas, nunca llegaremos a enfrentarnos con nuestra propiarealidad si nos escondemos. El miedo a la traición es mutuo nunca sabes quien te puede delatar al igual que no puedes confiar en alguien a la primera. Exactamente no todo es felicidad, nada es perfecto, todo pasa por razones de la vida y los complejos son ideas que hacen daño.

La inseguridad es lo que decimos que no tenemos, pero siempre esta presente. Por el simple hecho de pensar dos veces antes de actuar.

One love Word

Me siento débil, triste, desconcertada. Llevo semanas en un trance mental por lo ocurrido, se han
ido del mundo personas inocentes. Esta demostrado que existe el bien y el mal, pero denomino al
terrorismo como el extremismo de la locura por parte de personas. Por ahora no es posible entender
su forma de pensar, el por que llegan a ello. Todos los años hay desgracias en el mundo con millones de victimas. Me gustaría encontrar la manera de parar esto sin derramar sangre.

Mi preocupación por gente conocida y desconocida es demasiado intensa, tengo demasiadas personas en cualquier parte del mundo que leen esto, llorar por personas que se van al extranjero o viven en él. La sociedad parece estar sometida a ser castigada en vano, sin motivo. Si tuviera que pedir un deseo pediría que el mal no tuviese lugar en el mundo, cosa que es imposible ya que sino

no habría equilibrio.

Puedo entrar en depresiones constantes por cosas sin sentido, pero esto no lo es, es pensar e intentar
reaccionar buscando una solución difícil de encontrar que nos afecta interiormente a todos. Ya se que no podemos parar las guerras ni descifrar el futuro  Me resulta imposible hallar respuesta, ojalá pudiera leer pensamientos para evitar desgracias, pero no puedo y si alguien en la humanidad puede, que levante la mano y nos alerte.

Sí, tengo derecho a dar mi opinión, con toda  mi conciencia defino que la superioridad, la codicia y  la soberbia que hay en el universo puedo decir que  Estamos destruyendo todo lo que nos rodea, acabando con nosotros mismos.

Bye & Good Luke☆

Dear friend Seb:

Me he sentí nerviosa el otro día cuando te encontré en las escaleras, no parecías enfadado conmigo, pero caí en que no. Al ver que me preguntaste que tal estaba me di cuenta que soy una gran pesada. Te agobie con cosas sin sentido solo para hablar contigo y caerte bien. Estas a punto de irte y no se como despedirme de ti, porque me va a doler. Me he dado cuenta de que no estoy enamorada, te tengo aprecio es lo único.

A veces lloro porque pienso que debemos olvidarnos de todo, en estos meses me has hecho pensar que las cosa de la vida mayormente no son negativas, son tanto buenas como malas. Solo se puede pedir disculpas una vez y lo hice porque no sería justo por mi parte quedarme callada. Te vas y no quiero armar jaleo.

Con esta experiencia me he dado cuenta de que a veces puedo enamorarme y en otras apreciar a las personas. Tiene que ser un instinto normal del ser humano que he tardado en descubrir. En un momento dado sentí todo lo que te hice pasar. Solo quiero en estos momentos antes de que te vayas estar unidos por una relación de amistad, vas a ser una persona difícil de olvidar, si cuando se quiere algo hay que dejarlo ir es para tenerlo en mente, que por mas que pasen los años recordarlo siempre.

Que alguien de la nada te pregunte por como te encuentras es de ser educado, eso lo sabemos todos, al igual que aconsejarte. Soy una persona a la que no le gustan las despedidas, porque no se cuanto tiempo pasará hasta que nos volvamos a encontrar. Una persona con amigos por el mundo es feliz porque sabe que nunca le fallarán. Ha sido un placer conocerte.

☆Because neither the modification changes perfection. The reality seems to committed dreams.☆

“Eres especial. Puede que ya no te vea más, pero, siempre estarás presente: En mi mente,en una canción, en un recuerdo y... en mi corazón.”

Buen viaje ;)

   Lily

#24 I.Logic

¿Quién dijo que no estoy enfadada? Tecnicamente lo estoy y así voy a continuar un buen rato por lo menos hasta que algunas personas se den cuenta de pequeños errores. Si la amistad es uno de mis valores fundamentales voy a estar enfadada por confianza no valorada y todos los aspectos que tiene por cosas no comprendidas, además de falsas acusaciones, algunas veces.

No se si os parece normal pero vosotros solos habéis acabado con parte de mi paciencia, ¿raro verdad?. Es muy fácil de explicar: se puede decir la palabra madurar de muchas formas, pero tenéis errores al dar respuestas. No se puede querer tener siempre la razón en esos temas, y por haber hecho cosas que no tienen que tener tanta importancia. Pero bueno, sabéis que cansa aunque ultimamente ni lo  habéis mencionado.

Sois unas personas a las que doy  demasiada atención como si no tuviera cosas aún más serias. Tenéis demasiada inseguridad todos (yo también), porque no sabéis como reaccionarán las personas de vuestro entorno. Solo os digo una cosa, es mejor contarlo antes de que se enteren por otras  porque las adicciones que se empiezan ya no se pueden parar. Equivocarse forma parte de la vida. No es  bueno meter a los amigos en problemas por tus cosas. Si son tuyas hazte cargo de ellas, no tienen nada que ver, asume las consecuencias.

Lo que digo en este momento   será utilizado en otra pelea.Y esta vez no vamos cambiar de tema.

¿Paciencia?

Esta semana he podido deducir que he estado histérica, triste, tranquila y extorsionada por mi
misma. Solo tengo ganas de llorar por todo lo que hago mal.

Pero bueno hay demasiado que
analizar esta semana, por ejemplo evitar lo que no quiero. Pero aunque no haya sido tan fácil he decidido no hacer nada con el tema que me hace daño.

Me siento sometida a una presión que me he creado yo sola, es decir, todo lo que hago se ha convertido en malas pasadas. Mis amigos, yo los quiero mucho pero me agobian, ellos no, todos los problemas que salen de la nada. No entiendo como se pueden sacar conclusiones con información
incompleta. Solo sé que el mes que viene voy a darle noticias y sorpresas, no se como se las van a tomar, pero disfrutarán.

Directamente estoy cansada, no se que hacer con toda la carga negativa que tengo, ¿será por eso que siempre cometo errores? Todos los años se repite una historia con final distinto. Entiendo mi vida y el mundo, pero ¿quién me entiende a mí?

Es totalmente abstracto todas las cosas que se pueden llegar a pensar en una semana.  Con una mente tan desordenada como la mia, existen distintas formas de pensar.

Acontecimientos inesperados esperando ser revelados.

Arrepentimiento

  "L" letra por sonido.

Pienso en una persona solo, en estos momentos, parece estúpido sí. Pero me pongo fatal por todo lo que hablé con él hace un año y ya tengo pocas esperanzas en ambas partes.

Puede parecer que estes leyendo esto ahora mismo y no digas nada porque me pedistes que saliese de tu vida. La pregunta es si puedo volver a ser parte de ella de otra manera. No me estoy arrastrando. Simplemente volver a ser amigos como antes.

Si lo lees creo que entiendes que es para ti, hace un año hablamos en dejar las cosas como estan. Seguí insistiendo y acabe con tu paciencia y lloro a menudo al no poder hablarte. Ojalá podamos arreglarlo algún día, por el simple echo de que no quiero desaparecer de tu vida de esta manera.Solo tú me puedes decir el motivo.

Mi seguridad llora, pero por ser incompleta y sino por guardar esperanza donde no hay.

Amor de madre

Me parece un dia demasiado tranquilo y bonito. Junto a personas que quieres y otras que puedes echar de menos. Es bonito pensar y observar todo lo que me rodea.

Sabemos que el amor no es justo. Pero hay amores con los que no se juega. Amo demasiado a mi madre. Sí.
Feliz dia a todas las madres. A la mia por quererme, aguantarme y mucho mas por tenerme. La quiero y me quiere.

Aquella mujer que te dedica canciones, te manda mensajes por las noches, que se preocupa, es atenta, sincera y protectora. Qué te dice que te quiere y lo da todo por ti:

No se llama chica fácil, se llama  mama: "mujer difícil de remplazar..."

L.lly razona

Debo pensar que estoy mejor, pero no es así, siempre voy a tener un sentimiento de culpa por lo que he hecho. Si las cosas que pienso son un grupo de miedos negativos, no se donde voy a ir a parar.
Ya no me afecta tanto, pero he de decir que estoy tranquila aunque tenga bajones de vez en cuando. Soy ese tipo de persona que es alegre con el mundo, pero detrás de mis adentros soy todo lo contrario.

A veces me suelo preguntar donde se fue aquel yo interior de cuando era pequeña, creo que simplemente desapareció. En estos momentos ni siquiera yo misma se donde se fue o la guardé en el fondo de mi ser. Si me pusiese a buscar no la encontraría, creo que se esfumó con la timidez y la
vergüenza. ¿Es algo natural o solo es de temporada? No lo se, creo que no tengo ni esperanzas de que vuelva. Ya se metió en demasiados líos y la de ahora también con su “triple personalidad”.

 Someterme a un juicio interno es algo totalmente irracional, porque al final siempre salen todas las cosas malas de mi auto-concepto, tener la autoestima por los suelos es una razón para intentar ser mejor persona, pero creo que soy buena persona con una maldad interior cuando algo me molesta, el día que todo salga a la luz, ni siquiera yo sé donde acabaran todos los implicados.

Recuerda:
Todo lo que digo en este momento va a ser utilizado en otra pelea. He pasado por esto muchas veces,¿ podemos cambiar de tema?.

Aprendiendo de errores

L.lly ha cometido un error, simplemente déjame decirte que has intentado algo que no has
conseguido, solo has metido la pata. Sabia perfectamente que me la estaba jugando, soy una
persona que no se calla las cosas. Soy una persona que dice lo que quiere cuando cree que es el momento. He de decir que lo he provocado yo.

He querido mirar por interés propio sin querer observar como perjudico a los demás. Puedo
denominarme como una mala persona no es el mundo quien esta contra mi, yo estoy contra el mundo. Soy yo la que crea los problemas al parecer no quiero ver las consecuencias de mis echos pero he de decir que lo siento, que no quería que se interpretase como lo he dado a conocer, simplemente quería una amistad fuera del mundo profesional.

Me siento triste y decepcionada conmigo misma voy a mi rollo, no he querido abrir los ojos a la
primera, al parecer la forma profesional es muy importante y con mi forma de no querer entender las cosas hago entender cosas que pueden ser pero que no soy.

Quiero pedir disculpas, pedir perdón, pero desde aquí. No quiero exponerlo en el mundo real, discúlpame por haberte molestado. Simplemente soy la causante de todos los problemas que me rodean. Lo siento.

#S

Parece que te preguntas demasiadas cosas. Como si te ve como una "stalker" . No se sabe alomejor tus amigos te lo dicen en serio para que pares de hablar con él. Es una y pueden tener razón.

Le acabas de entregar una petición que seguro no puede comprometer. Si seguro que tienen ellos razón. Le diste una carta, no se que mas quieres. Espera, ser su amiga a distancia. ¿El porque? Sabe decirte que no te preocupes por nada, es agradable saber que tienes un amigo como él.

En esa nota que le acabas de  entregar indirectamente una quedada como amigos y lo más probable que se me pasa por la cabeza es que se lo piense porque en la vida todo es super ocupado. Yo también ando ocupada. Pero él mucho mas que yo.

Se va a ir en menos de un mes y sé que lo voy a echar mucho de menos. Él es un amigo fiel. Bueno en realidad quiero que sea: My Dear Friend Distance

Solo una cosa. ¿Estarías de acuerdo?

La razón del enfado

Y bien, no sé si es irrelevante que me pregunten que me pasa, Porque me pasan muchas cosas. Es motivo de enojo enfadarse con alguien. Estoy enfadada porque ha cambiado repentinamente desde aquel día tan pacifico que sentí que ya nada volvería a ser como antes.

Lo siento así porque  a todos os estoy distanciando de mi de una manera en loa que nadie se esta dando cuenta. Si tienen que irse los viejos amigos y volver los nuevos estoy dispuesta a desaparecer de tu vida porque se que no te hago falta. Puedo creer lo que pienso, ya hice un ciclo en tu vida es hora de darme la vuelta y desvanecer.Sirve de nada decirte las cosas has cambiado como persona, - eso es lo que pensamos una parte de tus amigos y yo.

Pienso demasiadas cosas de ti como para decírtelas en la cara. Tienes que ver por ti misma. Nadie tiene que decidir por ti eres mayorcita. Sabes que has cambiado y es lo único que me molesta en estos momentos de ti. Abre los ojos. Ami si que me ponen de los  nervios tus actitudes no, tu cambio repentino.

Que sí, que puedes ser muy querida por todos pero cuando las cosas dejan de tener sentido, mueren muchas cosas. Vamos a ver si vuelves a ser como eras antes. Hecho de menos a la  persona que eras antes.     
   
      Buscar confianza no es el primer paso al igual que la credibilidad.

The Glory Week

Una semana repleta de diversión y tranquilidad observando las procesiones de las hermandades. Se puede decir que me lo he pasado bien, con algún que otro bajón por pensamientos intentando llegar a soluciones.

Esta demostrado qu e estoy técnicamente ida te todas mis situaciones. Ya estamos en abril, esto significa: "Recuerda que no
te merece, sabes que ya han pasado 2 años". Yo y los perplejos asuntos del amor. Ese es otro tema.

Mi ilusión en vigor en este mes son una serie de propuestas a distintas personas mas regalos no escritos en la lista de cumpleaños... Estoy riendome de la vida hoy, mañana será algo distinto...

¿Qué es lo que ronda mi cabeza para no saber de que se trata? Bien es abril, no espero las lluvias. Oh bien vale, estoy molesta por un comentario entre más de un millón. Pero bueno, a lo mejor se me pasará, no prometo nada.

Be happy and enjoy ;p

Sin comprensión

Sentirse rota es un término que me proclamo por el echo de estar triste en culpa de pensamientos. Quiero hacer demasiadas cosas en 6 meses que no se por donde empezar, por ejemplo una proposición a alguien, y no me atrevo porque la vergüenza se apodera de mi y no quiero que se malinterpreten las cosas, tiene novia, y si le pido que quiero uns tarde con él no se ni lo bonito y precioso que sería conocerle y ser su amiga.

Nisiquiera se porque no me atrevo, si me atreví a darle una carta y le dije las cosas claras y como pensaba, ¿por qué no me atrevo a decirle que quiero quedar con él?  Fácil.... es un profesor. Pero para mí es un amigo.

Para quien suele preguntarme que si estoy bien. No lo estoy, porque añoro sentimientos del pasado, porque el mundo esta en mi contra, la sociedad no me  entiende y yo estoy cansada y sin paciencia. Esa es la respuesta.

Por eso ando ida, nisiquiera sé lo que quiero. Me resulta incómodo, estoy apagada.

"A veces la gente llora, pero no porque sean débiles, sino porque llevan bastante tiempo siendo fuertes"

El valor de la confianza y el poder de la ignorancia

~ Madurar: Reflexionar sobre algo para preparar su ejecución.
Madurez: Sensatez, buen juicio o prudencia. Periodo de la vida del adulto, comprendido entre la juventud y la vejez, variable según el individuo ~

Es difícil descifrar a una persona cuando la conoces y como transcurre a lo largo del tiempo. Las falsas apariencias o anécdotas compartidas sacadas a la luz para hacer daño. Poder pensar todo lo que hacemos al hablar valorando nuestra opinión.

¿Qué sentido tiene sacar los trapos sucios?, esos que hieren, de alguna manera u otra son cosas del pasado. Esa es la manera de recordar el dolor de alguien cuando le hacen daño.

Confiar cuando te han hecho daño es difícil, contar tus problemas para llegar a una solución es favorable. Que alguien los recuerde en tu presencia te hace recordar cosas que no quieres. Ese es el poder de la ignorancia.

Puedo equivocarme, disculparme por algo que he dicho, rectificar y perdonar. Pero el mensaje se queda y recordar el pasado es algo que no me gusta. El poder que tengo para ignorar es limitado al igual que mi paciencia, que se va acabando semana tras semana por cualquier mínimo comentario.

Si con decir una frase puedes creerte destacado/a en la sociedad estas muy equivocado/a.

"No es madura quien se abre de piernas, sino quien piensa con cabeza"

Desahogo o impotencia

 ¿Se dieron cuenta de lo agobiada que me siento con todo lo que pasa en mi cabeza? Luego esta el término de lo cansada y enfadada que me siento conmigo misma que no ando en jerarquía y que todo es a su tiempo.

Que se note que estoy enfadada, pero la realidad estoy rota en pedacitos incontables porque añoro momentos y quiero prósperos. Que echaré de menos  muchas cosas que aún no he vivido.

¿Sabes que lloro sin motivo a veces? Estamos en una primavera desubicada en la que los agobios y el desinterés están haciendo que me provoque pensamientos y cosas en las que ¿no valen la pena?

El hecho de olvidar. A veces te resulta imposible pensar en las cosas que haces que resultan incomodas. Olvidarte por momentos de alguien a  que siempre ha estado a tu lado. Decirle la verdad del asunto sin saber la  verdad del tema.

Yo estaré para ti, incluso cuando tu no me quieras cerca.

Un tema, varias vidas

Acoso escolar
《    
+"Para de cortarte, no lo hagas, no eres una estupida"
-"Tengo que desaparecer, no valgo para existir"
+"No importa lo que te digan,  sabes que vales mucho"
-"Acabare con mi vida, ya nada vale la pena"
+"Estamos contigo, o se meten con todos o con ninguno"  》

Mala acción de parte de algunos compañeros de hacer sentir mal a otros inofensivos. Situación en la que muchos niños se encuentran porque ciertos individuos y personas molestan se maltratan... abusando los unos de los otros tanto física como psicológicamente.

¿Por qué se sienten superiores? Solo hay respuestas cortas. A ellos tambien se lo hicieron. ¿Sufren algo en silencio o se divierten haciendo lo que les parece rentable para llamar la atención?

Un prejucio desde la infancia.
 Pues que hay mucha gente que se mete con otra diaramente solo por envidia, razones racistas, homófobas, o defectos físicos y no se dan cuenta del daño emocional o incluso físico que pueden provocar a la persona acosada, y no suelen parar si ven que a la persona acosada le duele lo que le dicen o hacen, o también paran cuando se les hace ver como se sienten y en ocasiones algunos se disculpan, y esto hay que pararlo por que nunca sabes si te puede pasar a ti o a algún amigo y no puede pararlo el o ella solo.

Un pasado y un presente, dicen que todo pasa pero si no se para el futuro quedará marcado por los perjuicios que se siguen dando en la sociedad.

   Al ser diferente, no eres bienvenido/a, los que se engañan  sin solución.

Vida escrita

La teoría del presentimiento, personas que nacen con la vida escrita... no lo sé. Si venimos al mundo tenemos un plan o algo que nos hace crecer en todos los aspectos. Lo que llegamos a ser, lo que somos, aspirar a lo que queremos y lo que queremos tener.

Describirnos cada uno tal y como somos, el conocido auto-concepto. A veces pienso que los sueños premonitorios quieren decir algo contrario a lo que puede pasar...  Tengo muchos pero nunca se cumplen ni en mi punto de vista más preciso, siento que simplemente quieren decir algo.

Cada uno escribe tal y como la vive y decide que pasa con ella. Los objetivos en la vida se pueden cumplir, pero los deseos, solo son deseos.

"Sueños, pequeños pensamientos."

Aquellos tiempos

Aprender a recordar los buenos momentos, tiempos de antes. En los que ciertas personas te hablaban y ya no lo hacen. ¿Que te duele? Que dejen de hablarte o que te odien.

Siempre hubo buena conexión, ahora no quiere saber nada mas de ti, las cosas ya no tienen ni principio ni final. ¿Por qué para él/ella ya no eres nada?
Parece ser que aparecen nuevas personas y te da el cambiazo. Todo lo que vivisteis, se borró de su mente.

Ya da igual tu preocupación, te deja de lado, te preocupas por él/ella y ellos se olvidan de ti. Si nadie es el centro de mundo ¿por qué la gente se  cree superior?

Ya no hay equipo, ahora es un puzzle con piezas perdidas. Puedo estar igual que tú, pero no lo difundo con tanta tristeza.

Hecharte de menos, no sé, tal vez. Volverlo a intentar. No se si he de perdirte perdón. Me duele no saber nada de ti.

Eureka Chocolates

Nunca me lo habia pasado tan bien, yo una adicta al chocolate. Es un sitio donde el dulce es el mejor consuelo. Es divertido el pequeño  recorrido que te hacen por su fabrica.

Os recomiendo tanto visitarla como comeros chocolate recien hecho. Con su aroma de cacao... He de decir que casi me desmayo por tanto chocolate jejeje. Divertido, vamos a comprar mas

"Dulcemente Eureka, chocolateando el ánimo"

#EurekaChocolates

Nosotras

Una sociedad con igualdad, derechos, leyes y defectos. Ponemos objetivos, vivimos aventuras y aún así seguimos en pie, en cualquier parte del mundo.

Hemos logrado ser respetadas y condecoradas por méritos inalcanzables a día de hoy. Millones de mujeres corrientes como yo y muchas otras que siguen luchando por el machismo,  xenofobia, homofobia,etc.

Aquella mujer que te dedica canciones, te manda mensajes por las noches, que se preocupa, es atenta, sincera y fiel. Que te dice que te quiere y se traga su orgullo para jugarsela por ti:
No se llama chica fácil, se llama "mujer con quien vale la pena estar..."

       ¿FUERTE?
Fuerte son las mujeres que soportan cólicos, partos, tontos que no las valoran, tienen que fingir sonrisas aún¤ estando tristes.
   Ellas son fuertes. Todas somos fuertes.

*Porque la partida acaba de comenzar, todavía podemos remontar.*

   ♡Día Internacional de la Mujer♡

On/Off

Vivir alegrias, cometer fallos, es algo rutinario en todos los actos de la  vida. Siento que algo no esta cuadrando. Estoy demasiado pensativa para ver que pasa este trimestre, pero bueno ese es otro tema.

Es una escala en lo que llevamos de año lo absurda que me he podido ver a veces delante del espejo como cada mañana. Me pregunto que piensan de mi los demás(cosa que no diran), que piensa la gente, esas diferentes personas que observo cada dia y saludo.

Solo se que la triple personalidad para mi es un "status" social que hace verme más patetica todos los días, pero me hace feliz. Porque en el fondo todos tenemos mundos que ocultar, tanto valores como prejuicios.

Nos preguntamos si somos afortunados cuando la suerte tiene un modo 50% aleatorio. Si todos los dias pasan alegrías al igual que desgracias. ¿Cómo nos sentimos respecto a esto?

Me siento totalmente ida de mi autoestima, quiero gritar todo lo que me pasa por la cabeza. Inferior en la sociedad que me rodea. Me pregunto demasiadas opciones del dia a dia. Todos y cada uno de los momentos en los que pienso el porque el tiempo y mi vida se enlazan para que vuelva a caer.

El universo no se volvió contra mi, tampoco jugué con un reloj de arena. Y por supuesto dudo de la existencia del karma. Estoy en  guerra con mi propia conciencia, no hay momento en el que no me delate por falta de memoria. No se si soy un error para el mundo, hacer las cosas mal no es mala suerte, equivocarse tampoco, pero esta claro que olvidarse si.
 
Siento que no merezco nada, puedo decir que no se como valorarlo, pero en realidad no se ver el motivo de todo lo que me rodea, soy un problema para lo que me rodea.
El mundo al ser diverso no
 tiene un plan de vida redactado, es una historia con presente, pasado y futuro. A la que no soy digna de pertenecer.

Soy una especie de sombra a la que nadie busca, algo que nadie necesita. Si contara cuentos serían millones de desgracias pasadas en mi vida con su final de tristeza.

Sé invisible sin desaparecer, sé visible sin retroceder.

La acción de los valores

Las acciones se orientan por las normas y las leyes. Al cumplir las leyes decidimos normas,  tanto buenas como malas. Nos repercute quien lo hace, como actúa y como nos afecta, tanto en nuestro entorno, como el resto de la sociedad.

Todos estamos constantemente en procesos de tomar decisiones. Al tomar la decisión de vivir con el sentido de la responsabilidad universal identificándonos con toda la comunidad terrestre.
Cada desición tomada y acción realizada, deja huella en nuestra identidad.

Los valores (libertad, verdad, respeto, justicia...) se concretan en normas(respetar la vida, no robar) y en leyes(códigos legislativos).

Si al actuar ya no existe previo aviso ¿qué nos queda en nuestra rutina  para hacernos a la idea de que  los logros cumplir. Lo que pienso tiene un argumento pero mi actuar vive a lo inverso.

"Si alguna vez me buscas, dudo que me encuentres."

True in love

Una carta, verdadera realidad*

Tengo el problema de que me he vuelto a enamorar. "Se que es un error pero no he podido evitarlo. Ya se que esto no va a ser compatible porque  no te gusto pero necesitaba que lo sepas."

¿Que cómo me siento? Pues creo que enamora o como bien suena "en amor". Eso de -si quieres algo dejalo ir- suele estar dentro de mis pensamientos. Una persona considerada especial dice: "No necesitas un chico para ser feliz, solo disfruta de la vida."

Siendo consciente de que me lo has dicho tú, voy a pensarme decirte que creo que me he enamorado de ti. Y que cuando más tarde te lo diga, más daño me hare porque lo nuestro no es un imposible es más bien un supercomplicado.

Tengas o no tengas novia te digo que siento algo por ti y que no te lo puedo decir así en persona y tranquila. Aunque en unos meses ya cumpla los 18 nada tiene que ver con el que te vuelva a ver en cualquier otro momento despues deb que vuelvas de donde vienes.

Aún sin saber tu respuesta o reacción, soy capaz de pedirte lo mejor del mundo: ser amigos aunque no te vuelva a ver en mucho tiempo.

Soy consciente del mal trago que tiene decirte esto pero esta es la mejor opción, una carta para ti desde aquí.   Necesitaba sacarmelo de encima. Enamorarse no es algo prohibido, alomejor no tenemos los mismos gustos y aficciones pero me da igual.

Ah, una cosa más por favor, guardame este secreto.  No debe enterarse nadie, absolutamente nadie por favor guardalo bajo llave.
》Corazón roto, sueño marcado.《 No me distancies, simplemente no podía callarme esto. No me odiaré por decirte algo que siento. Solo sé que si te vas te hecharé mucho de menos y nunca te olvidaré.
 (A esto lo llamo confesión en silencio)

" Porque a veces lo prohibido y lo intocable es lo que te atrae, lo que seduce, lo que hipnotiza y lo que más cautiva.~"

Prejuicio

Despues de tantos ataques a mi prejuicio he de decir que me siento totalmente insegura de lo que quiero hacer. ¿Comó he podido acacber de la manera más inocente posible asi? Tengo m,iedo de que me dirá su astuta reacción, como me someto al peso de la angustia por si acabo sintiendome de lo peor. No se que hago con mi vida, solo sé que lo va a saber por mi misma antes que por terceros.


Seré valiente en el intento, no me hecharé y me daré por vencida.
Estoy totalmente rota porque me cuesta buscar una solución de como actuar. No soy bienvenida al amor en mi puerta." El camino es difícil pero no estoy en  la dirección correcta"

La tarta de la vida

Una tarta de 10 trozos. 4 palabras. Número de trozos  a cada palabra...

Voluntad: cuatro trozos, esta claro que ya somos voluntarios a ayudar en la vida, mejor que los objetivos a cumplir dia a dia. Si al dar recibimos estamos felices, pero si damos sin recibir nos duele vomo si no valiesemos nada. Por los suelos con la soledad por delante.

Afectividad: tres trozos, todo lo que se quiere afecta dependiendo de la cuestión. Mis animos
altos y bajos... siempre me pregunto porque me afecta todo... debe ser cuestion de vida. Sufrimos por circunstancias de caracter público y personal tal y como describilos nuestro estado de animo.

Inteligencia: dos trozos, somos conscientes al hablar, tambien al repirar y al pensar. ¿Que escondemos mas allá? Sabemos lo que hacemos.Nunca diré que somos totalmente listos, pero almenos lo intentamos.

Amistad: un trozo, depende de la persona, depende del motivo, la admiración y el caso que te hagan tus amigos cuando sucede algo...
Cuando forjamos una nueva amistad no sabemos si es buena o mala. Simplemente nos dejamos llevar... ¿Y tu, que escondes en tus porciones de vida?

》
Ocultar lo bueno y recordar lo malo, es algo que los seres humanos hacemos a diaro para volver a la realidad.

Only Pretend or really...

Bajo lo que esconde todos los días. En vano ocultando sus sentimientos y grandes realidades como una persona fría, mientras que por dentro se siente destrozada  no quiere contar lo que sucede. O simplemente quiere que la gente la olvide o pasar de ella para luego sentirse inválida.

Hay que entender que estoy cansada de estar  a un lado. Paso literalmente de tus cosas sin sentido, o de cosas que no quieres ni que me entere. Hablame con la verdad y no con un "no me pasa nada". No dolida solo cansada,

Pensando con la cabeza y conscientemente creo que me siento totalmente apartada de ti por el simple echo de verme distanciada. No me haces daño, me causas preocupación.
 Y a la vez se que no soy la única que piensa eso. Abre los ojos.

"Las personas mas frías, esas son las que guardan mundos dentro"

Sí, las heridas duelen.

Un error lo cometemos todos pero hacerse daño no perdona. Ella sabe perfectamente que no esta sola. Las heridas quieren tener el control de nuestro cuerpo. Nos quieren traicionar, la auto-lesión no es el remedio. Nos rompemos la cabeza tontamente por cuestiones que nos inquietan. Podré decirlo un millón de veces pero esa no es la solución en cualquiera de los aspectos de la vida.

Si el dolor duele y la soledad existe es porque no debemos aferrarnos a lo que más nos hace daño. Me duele al tan solo pensar un pequeño porque. Puedo estar dolida pero eso no cambia situaciones, las empeora. Sé que si desapareciese del mundo muchos llorarían mi muerte, si te fueras tú no me lo perdonaría. Tienes que saber que estaré para ti incluso cuando no me quieras cerca. Rota de dolor por cosas menos peores que esta. Te voy a decir una cosa, eres demasiado valiosa y tu misión aún no ha terminado en el mundo, porque ni siquiera ha empezado.

Los valores predeterminados en la vida están para  cumplirse, las discusiones son partes de los momentos al igual que las acusaciones. Sin ellas no habría cuartada exacta y cuando se equivoquen rectificarán. Los packs indivisibles están precisamente para no separarse pase lo que pase. Siempre se tendrán el uno al otro. 

*Pequeña no te martirices, todos tiene días raros, quédate con lo bueno, Deja lo malo a un lado

"Al ser imperfectos nos acabamos odiando a nosotros mismos, pero si observamos interiormente hallaremos solución a lo que nos mata poco a poco"

Los sueños.... solo son sueños

Las diferencias entre los obstáculos son complicadas. Me siento más que mal cuando no tendría porque estarlo. No me salté ninguna advertencia, al parecer las cosas no son como yo pensaba, y tampoco lo van a ser. No voy a crear una guerra mental el 14 de febrero ni nada por el estilo. Se me ha partido el corazón en trocitos. No por correspondencia sino por no preguntar, creer algo y no intuirlo.

Estoy rota por otro capitulo malo de mi vida. Aunque no tendría porque sentirme así, enamorarse no es un fallo de la vida. Es algo que aparece cuando el momento quiere. Se supone que cuando llegue la fecha determinada todo será normal. Estoy triste, no lo voy a negar miles de sentimientos que guardo en mi interior. No busco culpabilidad en las personas. Me auto-culpo por circunstancias desconocidas.

No quiero, ¿encontraré lo que estoy buscando?

"Al  actuar, no existe el  previo aviso"

Espadas sin pared

No Quiero Hacerme Daño, otra vez.
No quiero seguir pensando, ya me dule. Porque he tenido que enamorarme. No puedo odiar este sentimiento tan fuerte... No es que este enamorada de lo imposible. Esta vez no es imposible... Es complicado.

Estar enamorada de un profesor, puedo decir que se lo que siento sin matarme a pensar. La verdad es que podría decir que se lo confesaría, pero esta claro que no sino meto la pata bien metida. ¿Por qué me hago tanto daño?, no lo entiendo.

Si tuviera que buscar una solución, ya la tengo, esperar hasta el final y decirselo sin ánimos o con ellos. Tener la certeza de decir "No sé, pero es que me  estoy enamorando de ti y siento que no es de tonteria ni de temporada"

Así de sopetón parece una tontuna pero es lo que siento y ahora no es el mejor momento para decirlo por no meter espadas a la pared. Se volverá a ir y no volveré a ver...
Me quedaré dolida, pero  intentaré volver a saber de él cuando la cague.

Es un poco estúpido enamorate de alguien a quien no conoces.

Simplemente razones indiscutibles que ni yo puedo entender en propia persona.

"¿El verdadero guardián bajo  la llave?
Nadie la entiende
Nadie la quiere.
Nadie la soporta.

Se queda callada
 sin motivo aparente.
Esta buscando respuesta
a su pequeña tristeza.

Pero no la encuentra,
se siente humillada
Por su propia conciencia."

Don't look back

Haber querido dejar muchas cosas atras me reconforta como persona, creo que ya es hora de que habra los ojos y me enfrente a la vida como es antes de 10 meses.

Si hay mucha espectativa a valorar en cosas que aún no he hecho, este es mi momento. Este es el año de las cosas no hechas y las cosas a aprender positivamente. No tengo que fomentar victimismo, en mi no hace falta, en mí no existe.

Sigo agobiada por saber que me depara el mundo en este nuevo año, no se porque fuerzo un sueño que presiento que no se cumplira. ¿ Estoy llorando en vano ? No quiero enamorarme pero lloro por estarlo.

Ya es hora de mantener la cabeza alta en todos los sentidos. No me hace falta buscar experiencias vividas sino desconocidas.

"No te aferres al pasado ni a los recuerdos tristes. No habras la herida que ya cicatrizó. No revivas los dolores y sufrimientos antiguos.
   Lo que pasó, pasó...
De ahora en adelante, pon tus fuerzas en construir una vida nueva, orientada hacia lo alto, y camina de frente, sin mirar atrás."